Barikada.ro : Te-a luat prin surprindere seismul, în ciuda avertismentelor lui Arafat şi a sistemului maidanez patruped RO – Alert uitat de Firea pe bulevardele Capitalei?

Citeşte decalogul regulilor absolut obligatoriu de urmat în astfel de situaţii, pentru a te considera cu adevărat un om avizat:

1. În primul rând, pentru că nu ai votat PSD, Coaliţia pentru Familie şi nici nu ai fost la Referendum era clar că Dumnezeu îţi va da un cutremur. Ca să scapi de replici pocăieşte-te, vinde tot şi donează banii la cutia milei de la Patriarhie apoi înscrie-te în PSD.
2. Eşti un politician penal? Nu e loc să mai stai decloc liniştit, de când cu revenirea Codruţei şi plecarea PSD de la putere te cam pasc tot felul de seisme majore.
3. Stai la bloc, la etajele superioare? Nu sări de la balcon, or să creadă toţi că te-a plătit Voiculescu şi-or să te întrebe când apari cu capul spart la Antena 3, să înjuri faliile numite Soros şi Klaus Iohannis.
4. Nu te repezi pe scări, ia-o uşor în jos pe balustradă. Dacă locuieşti la parter, ia-o pe geam, altfel rişti să dea peste tine, cu tot cu uşă, toţi vecinii de sus care ratat aterizarea la examenul de balustradă.
5. Ca să fii cât mai ferit, bagă-te sub birou şi aşteaptă să se termine cutremurul. Dacă nu ştii cum, dă pe Youtube, găseşti acolo nişte tutoriale cu Elena Udrea, Carmen Dan și alte astfel de creaturi.
6. Aşează-te în cadrul uşii, dar ia cu tine şi frigiderul. Fii ospitalier, ce dracu, salvatorilor o să le fie foame şi sete când te vor găsi. În plus rămâi cu banii în mână, la vedere, orice s-ar întâmpla. Chestia asta va face diferenţa între morgă şi Spitalul de Urgenţă.
7. Bei de stingi şi ţi-e teamă că n-ai să găseşti uşa în caz de cutremur? Stai fără grijă, nu te face pe tine un seism de 7 grade pe an când tu dai gata un kil de cocârţ de 40 de grade pe seară…
8. Te-a prins cutremurul coborând cu liftul? Ia-o înapoi! Până urcă ascensorul la 10 ajunge şi plafonul blocului la parter şi-o să poţi păşi apoi din cabină direct pe bulevard.
9. Stai la 10 şi soacră-ta vrea să îşi facă vânt pe fereastră. Dă-i tot concursul şi minte-o frumos, spunându-i că o aştepţi cu flori la parter!
10. Te-a zgâlţâit patul vreo două minute şi ţi-a plăcut? Trezeşte-te, n-a fost nici un cutremur. S-a terminat partida lunară de sex pe care o primeşti în ziua în care aduci salariul acasă!

Distribuie Distribuie Comentarii