Sfaturile de bază în materie de relații spun că toți partenerii au conflicte din când în când. Dezacordurile sunt stresante pentru toată lumea și, în funcție de modul în care partenerii se tratează unul pe celălalt în timpul acestor conflicte, acestea fie vor apropia un cuplu, fie vor crește distanța emoțională dintre ei.

Disputele care duc la o mai mare înțelegere și la noi perspective pot crește, de fapt, entuziasmul și descoperirea continuă într-o relație angajată, notează yourtango.com.

În schimb, mulți parteneri romantici se ceartă în moduri care dăunează în mod constant relației lor. La scurt timp în orice dispută, unul sau amândoi devin combatanți care au nevoie să câștige, stabilindu-și poziția de superioritate în detrimentul partenerilor lor.

Pe măsură ce acest tip de dezacorduri se intensifică, acești combatanți folosesc orice comportamente și strategii pe care le pot aduna pentru a câștiga disputa în orice mod. Rezultatul acestor stiluri conflictuale este adesea izolarea reciprocă, furia nerezolvată și răni dureroase.

Felurile în care un om se ceartă sunt bazate pe nevoia de a câștiga şi sunt adesea comportamente inconștiente care sunt învățate în copilărie și care continuă în relațiile ulterioare.

Mulți oameni nici măcar nu sunt conștienți când sau unde au învățat să se certe în acest mod sau de ce continuă să facă acest lucru. Ei pot vedea cu ușurință că au dificultăți constante în rezolvarea disputelor din relația lor.

Iată 10 dintre cele mai frecvente moduri de ceartă și cum să nu te lupți murdar în relația ta.

1. Tratamentul tăcerii

Adesea însoțit de brațele încrucișate și de o expresie plină de superioritate, tratamentul tăcerii este un mod de a te certa care „urlă nevoia de câștig", care are ca scop să-l determine pe celălalt partener să-și expună gândurile și sentimentele fără să facă acest lucru pentru el sau ea.

Pe măsură ce partenerul tăcut rămâne deconectat, suferința celuilalt partener tinde să se intensifice, dând avantajul câștigător celui care rămâne tăcut.

2. Invalidare

Atunci când se simt atacați sau neliniștiți, multe persoane ripostează contestând și devalorizând orice motive pe care celălalt partener le are pentru a se simți așa cum se simte.

Acești luptători concentrați aduc adesea confirmări ale altor persoane ale propriului punct de vedere pentru a-și întări poziția sau pentru a se lua la trântă cu modurile în care partenerul a eșuat în trecut.

Scopul acestui stil de luptă este de a crea îndoială de sine în cealaltă persoană.

3. Escaladarea

În majoritatea relațiilor, unul dintre parteneri tinde să fie mai dominant, mai capabil să fie direct și mai puternic în ceea ce privește modul în care simte și gândește. Aceste persoane se află adesea în relații cu parteneri care au tendința de a fi mai liniștiți, mai metodici și mai reflexivi înainte de a-și exprima opiniile.

Atunci când aceste cupluri se ceartă, este foarte probabil ca partenerul dominant care are nevoie să câștige să folosească o energie puternică și intensă pentru a escalada cearta într-o intensitate emoțională mai mare. Capacitatea celuilalt partener de a riposta este rapid copleșită.

4. Acumularea altor probleme

Atunci când partenerii care au nevoie să câștige mereu simt că ar putea pierde o ceartă, ei răspund adesea prin deturnarea adversarilor lor către alte probleme. Ei pot face acest lucru reluând trecutul, vorbind despre alte probleme sau încercând să îl facă pe celălalt partener să se concentreze asupra propriilor defecte.

Scopul aducerii în discuție a unor probleme suplimentare este de a o încurca pe cea în cauză prin supraîncărcarea situației cu conflicte din trecut care nu sunt pertinente în acel moment. Atunci când această strategie funcționează, celălalt partener nu poate rămâne la subiect și nu este capabil să rezolve problema inițială.

5. Asasinarea caracterului

Atunci când se simt încolțiți și pierd o luptă, mulți parteneri care au nevoie să câștige recurg la acest răspuns eficient, dar teribil de distructiv.

În loc să se limiteze la situația în cauză, ei îl provoacă pe celălalt partener cu privire la modul în care acesta este în esență defect într-un anumit fel, folosind orice exemplu pe care îl pot da pentru a-și înfige punctul de vedere.

Aceștia încearcă să-l convingă pe celălalt partener că deficiențele sale de bază de personalitate îl fac nedemn de a contesta problema în cauză sau oricare alta. Răspunsul celui acuzat este, de obicei, să se simtă ca și cum s-ar afla în boxa simbolică a martorilor, apărând acele judecăți devalorizante dureroase.

6. Argumentarea de la distanță

Cu cât partenerii sunt mai departe unul de celălalt în timpul unui conflict, cu atât este mai ușor pentru oricare dintre ei să arunce acuzații și insulte fără să se simtă responsabil pentru efectul asupra celuilalt.

Distanța permite, de asemenea, partenerului care are nevoie să câștige și care o pretinde să evalueze mai ușor slăbiciunea celuilalt și să adopte o poziție mai protejată.

7. Lovituri sub centură

În timpul oricărui dezacord, partenerii care țin unul la celălalt știu ce pot folosi într-o ceartă și ce nu trebuie să spună niciodată, indiferent cât de aprins devine conflictul. Ei au încredere unul în celălalt să nu folosească niciodată informațiile speciale pe care le au despre cele mai profunde vulnerabilități ale celuilalt pentru a câștiga o ceartă.

Conflictele cele mai grave și cele mai distructive pentru relație apar atunci când unul sau ambii parteneri încalcă această încredere, folosind informațiile sacre pe care le cunosc despre celălalt pentru a obține un avantaj nedrept în timpul unei conflagrații.

8. Mărturia

O strategie perfidă, dar adesea eficientă pentru a câștiga o ceartă este să începi să te bați pe tine însuți la celălalt capăt al oricărei acuzații sau provocări, iar apoi să dai vina pe celălalt partener pentru autodistrugerea exagerată.

Acest tip de parteneri se comportă ca și cum acuzațiile celuilalt ar fi fost mult mai grave decât au fost intenționate, pentru a-l face pe partenerul atacator să se simtă vinovat și apoi să dea înapoi.

9. Intimidare

În orice relație angajată, amenințările cu abandonul, exilul și escaladarea agresivității sunt stiluri de ceartă necesare pentru a câștiga care au ca scop să-l facă pe celălalt partener să se simtă nesigur și să se teamă de pierdere.

Scopul este de a folosi acest răspuns pentru a-l face să se concentreze asupra a ceea ce ar putea fi pierdut dacă cearta continuă.

10. Indiferență prefăcută față de rezultat

Indiferent dacă în interior se simt altfel sau nu, partenerii care se prefac că nu le pasă dacă câștigă sau pierd pot de fapt să câștige o ceartă prin faptul că se prefac că cedează fără să fie cu adevărat de acord. Ceilalți parteneri pot simți șiretlicul și știu că, în esență, au fost jefuiți de putere sau influență.

Niciunul dintre aceste moduri de ceartă bazate pe "nevoia de a câștiga" nu va duce vreodată la o rezolvare productivă a conflictului. În loc ca partenerii să asculte, să respecte sau să fie deschiși la experiența celuilalt, ei continuă să vadă doar propriile lor poziții și fac tot ce pot pentru a șterge rațiunea celuilalt.

Certurile care decurg din aceste dispute fără ieșire creează șanțuri tot mai adânci de resentimente care devin mai greu de depășit în timp.