Angela Nuțu, psihoterapeut şi doctor în neuroștiințe, a dezvăluit câteva dintre cele mai frecvente greşeli pe care le fac oamenii atunci când îşi aleg partenerul de viaţă.

Dragostea este poate cel mai frumos şi mai uman sentiment şi tocmai de aceea mulţi dintre noi se îndrăgostesc, adesea, de ideea iubirii, lăsându-se atrași de romantismul și pasiunea pe care aceasta le promite. Este principalul motiv pentru care oamenii evaluează greşit nivelul de compatibilitate cu potenţialul partener sau, dacă o fac, se lasă păcăliţi de mituri precum „dragostea învinge totul”.

Cu toate acestea, potrivit specialiştilor, dragostea nu e chiar ca... în filme.

„Alegerea unui partener este una dintre cele mai importante decizii, având un impact semnificativ asupra bunăstării emoționale și fericirii noastre. Nu e de mirare că putem simți un pic de teamă la întâlniri . Dacă facem alegerea potrivită, ne putem bucura de sprijin, confort și intimitate pentru tot restul vieții. Dacă greșim, încrederea în sine, sănătatea, stabilitatea financiară și echilibrul mental pot fi serios afectate”, spune Angela Nuțu, psihoterapeut și coach, doctor în neuroştiinţe.

Dragostea poate înfrunta orice

Se spune adesea că iubirea sinceră este suficientă pentru a susține o relație pe termen lung. Dar, în realitate, iubirea de una singură nu poate rezolva totul, ci sunt mult mai multe variabile pe care trebuie să le luăm în calcul atunci când alegem partenerul.

Oricât de puternică ar fi atracția sau afecțiunea, fără o minimă stabilitate economică, fără interese și valori comune, fără proiecte clare, încredere și respect reciproc, o relație rămâne fragilă și este expusă riscului de a se destrăma.

Iubirea trebuie susținută de o fundație solidă , alcătuită din compromisuri și înțelegere, dar mai ales dintr-o compatibilitate reală, nu doar emoțională, ci și practică, ce include planuri de viitor comune.

Se va schimba

Este ușor să îți spui asta când îți dorești o conexiune autentică și simți atracție față de cineva care pare unic și special. Chiar dacă are trăsături care intră în conflict direct cu valorile tale, speri că, în timp, va deveni mai aproape de imaginea partenerului ideal pe care ți-o dorești.

Însă, acest gând poate fi o capcană periculoasă, avertizează psihoterapeutul Angela Nuţă, pentru că acest lucru nu se va întâmpla. Dacă trăsăturile și comportamentele sale esențiale nu sunt aliniate cu valorile tale fundamentale, relația nu va aduce stabilitatea și mulțumirea la care speri.

Nu trebuie să fii „părinte" pentru partener

Dorința de protecție și îngrijire este adesea adânc înrădăcinate în noi, iar uneori această tendință ne face să intrăm într-o relație dintr-o nevoie de a îngriji sau de a salva pe cineva.

Cu toate acestea, o relație sănătoasă de cuplu trebuie să fie o uniune între doi oameni egali, nu o relație de dependență. Într-o astfel de legătură, nimeni nu ar trebui să joace rolul de „părinte” al celuilalt, iar idealizarea sau mila exagerată pentru partener distruge echilibrul emoțional.

Partenerii ar trebui să își păstreze autonomia și să fie alături unul de celălalt fără sacrificii nesănătoase sau așteptări disproporționate.

Frica de singurătate

Un factor foarte puternic în menținerea unor relații nesănătoase sau în atragerea constantă a unor parteneri nepotriviți este frica de singurătate.

Deseori, oamenii se agață de legături care nu le oferă împlinire sau stabilitate doar pentru a evita senzația de singurătate. Această teamă poate împinge o persoană să accepte comportamente și situații care îi afectează demnitatea, sănătatea emoțională sau chiar siguranța.

Percepția unui cuplu „ideal”

Mulți tind să compare relația lor cu imaginea idealizată a unui cuplu „perfect”, fie din filme, fie din ceea ce văd în jur. Această așteptare nerealistă poate crea frustrări, mai ales când realitatea nu se aliniază cu idealul. Este important să accepți că fiecare relație are propriul ritm și dinamism unic.

„Fii conștient de aceste aspecte pentru a-ți construi relații sănătoase și echilibrate. În loc să te lași prins în tipare toxice sau în așteptări nerealiste, concentrează-te pe a cultiva conexiuni bazate pe încredere, respect reciproc și valori comune. Observă semnalele de alarmă încă de la început și învață să comunici deschis și sincer despre așteptările tale”, concluzionează Angela Nuțu.