Cât de grea este o despărțire și cum se poate trece peste ea fără să lase urme adânci ne spune psihologul arădean Ramona Pantea. În ultima perioadă tot mai multe persoane divorțează.

Arădeanca Ramona Pantea este psiholog expert, psihoterapeut specializat în Psihoterapie cognitiv-comportamentală.

Aceasta spune că pe lista factorilor de stres major pe primul loc este decesul partenerului, locul doi fiind ocupat de divorț.

„Indiferent că ai trăit: cununat sau în concubinaj (cum, din păcate, multe cupluri aleg), destrămarea relației este resimțită în fiecare celulă și fibră a trupului/sufletului. Vorbim despre relațiile de iubire acum, nu despre relațiile superficiale, pasagere. «Dragostea nu cade niciodată», stă scris în Biblie, așa credem toți în momentul în care alegem să oferim loc în inima și casa noastră unei persoane, dar e posibil să nu știm ce bagaje emoționale avem, cum să comunicăm asertiv, nu ne cunoaștem propria persoană și avem așteptări ca celălalt să reacționeze, de îndată, chiar la dorințe neverbalizate”, spune Ramona Pantea.

Psiholog arădean susține că părăsirea nu vine ca act imprevizibil, oricum alerte ”meteo” primim din partea celuilalt: conflicte, dispoziții anxioase, depresive, limbaj și gestică agresivă, reducerea timpului petrecut împreună, calitatea timpului petrecut dispare, indiferență față de nevoile tale/ale voastre, apariția altor personaje în ”cuib” sub diferite pretexte , chiar sub forma unor relații de prietenie.

„Așa cum divorțul este luat ca ultimă măsură a vătămării grave și iremediabile a relației după mai multe conflicte/„pauze”, la fel se întâmplă și în cazul părăsirii. Știai că există violență psihologică, inclusă fiind în violența în familie? Ea precede, însoțește celelalte forme de abuz, se poate manifesta și izolat, iar partenerul/partenera înjură, recurge la intimidări, amenințări, îți alungă animalele preferate, te privează de satisfacerea nevoilor personale esențiale: somn, mâncare etc. Ea este componenta centrală în controlul și manipularea ta, componentele sale fiind frică intensă, privarea, depersonalizarea, supraîncărcarea cu responsabilități, degradarea și distorsionarea realității”, mai adaugă arădeanca.

Tipuri de violență

Știai că violența sexuală constă și în comentarii degradante la adresa ta, la atingeri neplăcute, limbaj vulgar, diverse injurii în legătură sau în timpul actului sexual?

Știai că abandonul de familie, lipsa protecției în fața pericolului, neacordarea siguranței vieții, alungarea de la domiciliu este violență prin neglijare/ deprivare?

Știai că prin controlul accesului tău la bani sau la lucrurile personale, hrană, telefon, mijloace de transport etc. are loc o violență economică?

Sunt persoane mai vulnerabile la violență decât ceilalți, de exemplu: femeile (feminitatea presupune o serie de trăsături de personalitate: sensibilitate, preocupări pentru estetic, emotivitate, inteligență analitică, atitudini educaționale; imaginea sa în raport ce imaginea bărbatului fiind una defavorizantă/desconsiderare, permițând o serie largă de abuzuri,”înscrise” chiar în norme socioculturale); copiii pot fi victimele abuzurilor, adolescenții, persoanele în etate și cele cu dizabilități.

Persoană vulnerabilă ești și tu dacă nu te cunoști, nu îți respecți drepturile personale, ai o stimă de sine fluctuantă, dependentă de reacțiile celuilalt, ai scheme de eșec/dependență/nevoie de aprobare/ sacrificiu de sine etc.

O victimă poate fi creionată astfel: neîncredere în propria sa persoană, naivitate, disponibilitate afectivă, se neglijează (nutriție/igienă), apar bolile psiho-somatice (alergii, HTA, colon iritabil, astm bronșic, eczeme etc.), tulburări de somn, de comportament, izolare socială sau, dimpotrivă, ancorarea în muncă, nevoia de a consuma droguri, alcool, dificultăți de control emoțional, îndreptarea furiei/frustrărilor asupra persoanelor mai vulnerabile decât ea: copiii, vârstnicii.

Abuzatorul (poate fi femeie sau bărbat) poate fi creionat și el: provine dintr-o familie cu un astfel de istoric sau a fost victima abuzurilor și nu a beneficiat de psihoterapie, consumă sau e vulnerabil la consum de alcool/drog, neîncredere în sine, dar bravează, labilitate emoțională/imaturitate afectivă, temperament coleric, lipsa unor valori/principii de viață, comportament non-asertiv: critică, reproșează, se victimizează, ironizează, are relații pasagere, atitudini de superioritate, dominant, gelozie patologică, este agresiv fizic/verbal în viața intimă, compensând impotența sexuală/afectivă, schimbă frecvent locul de muncă sau domeniile de activitate etc.

Cum se simt copiii

Imaginați-vă cum se simte un copil atunci când părinții săi divorțează sau unul părăsește familia: e anxios, întreg universul lui se destramă, e neputincios, deoarece nu depinde de el întregirea familiei, e cuprins de brațele brutale ale vinovăției (crezând că a contribuit la certurile dintre părinți etc.), devine agitat și furios, irascibil, acestea deteriorând relațiile sale cu ceilalți, uneori timp îndelungat…va dezvolta tulburări psihosomatice și de comportament…

Acum te întreb: cum ai dori să procedeze el când trece prin situații rele, neplăcute, foarte neplăcute sau dramatice de viață? Ca tine? Tu ce i-ai spune dacă, peste ani, ar fi într-o situație asemănătoare (Doamne ferește!)?

Pot exista situații când persoana te părăsește pentru că are o altă perspectivă, are impresia că există altcineva care „ar face orice pentru ea”, iar dacă a apărut o altă persoană între voi îți poți da seama din transformările comportamentale, reproșurile, mai mult sau mai puțin voalate, insatisfacția pe care o va afișa tot mai intens…uită-te în jurul vostru…adevărul îl afli ultimul, dar ai simțuri, inteligență, informații pentru a stopa distrugerea.

Exercițiu de imaginație

„Personal recomand ședințe de psihoterapie de cuplu oricât ați fi de inteligenți, singuri nu veți avea succes și recăderile stau la pândă”

Acum, hai să facem un exercițiu de imaginație, la final vei răspunde ce ai ales să faci:

Ești în avion cu toți cei dragi ție, ei decid să se lepede de tine, deoarece nu te-ai ridicat la așteptările lor, nu le-ai respectat întotdeauna deciziile, nu le-ai oferit când și cât au vrut sau le-ai oferit prea mult, ai și tu slăbiciuni, drame (de parcă ai fi vrut să treci prin drame), simți tristețea pentru că nu ești aplatizat/ă afectiv (tristețe, altfel nu ai fi putut să înveți, să-ți iei toate examenele, să-ți faci responsabilitățile...), nici masochist/ă, te tot ridici sau mai stai un pic (în propriul ritm), etc....și, ei, ai tăi dragi, te dezbracă, ca la venirea pe lume, se arată "omenoși", dându-ți o parașută și un brânci...

Aterizezi în mijocul unui ținut nepopulat, nu ai bani, nu cunoști limba, ce faci? Ai un minut să răspunzi!

Pierzi, mori, ești sclav/ă doar dacă te abandonezi.

„Orice faci, oricând faci, oricât faci, nu fă oricum, fii de bună-credință... totul va mărturisi despre tine și inima ta. Nu te îngrijora, fii perseverent/ă, puii vieții sunt mereu flămânzi, plini de invidii, scheme cognitive deficitare, superficialitate și egoism. Oamenii se pot obișnui cu privirea ta, alții se vor lega de zâmbet, ca de o rază sau cu răutăti gratuite, unii te vor plăcea pentru vocea ta sau corpul tău, caracterul tău...sau nu...stima de sine ai grijă să fie independentă de reacțiile celorlalți. Oamenii au interese și motivații...te vor plăcea dacă se regăsesc sau le oferi din sufletul tău...ceva...Alege ca pe locul din sufletul tău să stea o persoană care să te recunoască după suflet, după forma inimii...inima e fântâna în care, profund și curat, îi reflecți pe ceilalți și propriile tale principii de viață. Când ești lângă un suflet care-ți seamănă, poți închide ochii...poți avea slăbiciuni...poți visa și...la distanța de o respirație, vă întâlniți. Când ești lângă un suflet care-ți seamănă, poți să privești în propriul suflet, lăsând privirea în jos, fără a te simți agresat/ă sau neîncrezător/oare. Poartă în ochi lumina. Fă-ți viața oază de bucurie. Poți, oricâte ai trăit...sunt dovezi ca poți”, adaugă Ramona.

Pshiologul spune că îngrijorările excesive îți aparțin, fă diferența între o frică reală și una imaginară, recunoaște că ai uneori erori de interpretare, vezi câte s-au întâmplat din câte ai prezis...cum gândeşti, așa te simţi.

Viața e un dar pe care îl arunci doar când alegi să renunți la propriile alegeri și refuzi să crezi că poți.

Poartă lumina ta în ochi, fii simplu/ă și înțelege cum ești construit/ă, acceptă starea de activare, corpul te anunță dacă un gând negativ automat e o piatră de care te împiedici și te ajută să sari, să lupți și să fugi...

„Poartă-ți lumina printre oameni, știind că ei o pot vedea sau nu, e alegerea lor, e nivelul lor”.

13 pași de urmat

După cădere nu e suficient să te ridici, cel mai important e să faci primii pași:

1. Cunoaște-te, fă psihoterapie

2. Acceptă suportul psiho-afectiv al familiei, prietenilor, dar nu permite lamentările din partea lor! Amintește-ți că situația nu e cel mai groaznic lucru care se putea întâmpla și meriți să te bucuri de viață

3. Planifică-ți activitățile, grijă la bourne-out

4. Învață ceva nou

5. Roagă-te, mulțumind pentru toate încercările și pentru tot ce vine mai bun spre tine; nimic nu e întâmplător

6. Alege un animal de companie, el te va învăța să te accepți necondiționat și să te prețuiești

7. Dacă ai copii, întreabă-te cum i-ai invăța să reacționeze în situații foarte neplăcute de viață și fă și tu

8. Dacă ai copii, nu-i folosi ca armă împotriva celuilalt părinte, ei au dreptul la relații firești cu părintele;

9. Ai răbdare să ajungi la acceptarea lucrurilor care nu depind de tine!! Fă doar ce depinde de tine și vrei să faci!

10. Folosește-ți imageria dirijată, poți scrie, mulțumind, lucrurile pe care le vrei în viața ta, evitând auto-sabotarea („aș vrea eu, dar…) pentru că nu sunt dovezi din viitor că nu vei fi fericit/ă

11. Nimeni nu te face fericit/ă sau nefericit/ă. Tu o faci în funcție de cum te raportezi la situație, la ceilalți, la viață!

12. Ridică-te și umblă!! Cu spatele drept, privirea înainte, ținându-ți echilibrul! Poți!

13. Acceptă, după vindecare și auto-cunoaștere, să lași în viața ta o altă persoană

„Iubirea e cartea de vizită a caracterului nostru (profilul nostru psiho-moral).Te-a părăsit? Viața nu s-a terminat, sigur e șansa ta să alegi acum altfel pentru a fi fericit/ă împreună cu altcineva. Alege să nu te părăsești”, încheie Ramona Pantea.