Barikada.ro : Între o drumeţie în şlapi pe Caraiman şi o sesiune de bronzat în BMWeu, pe plaja de la Mamaia, nu uitaţi de vorba aia bătrânească legată de stâlpul casei! Cititoarelor noastre de sex feminin, sexexperta Barikada.ro, duamna Corina Drăgostescu, le propune azi cinci poziţii revoluţionare de păstrare a armoniei în cuplu, indicând, în acelaşi timp, şi vedetele din şoubizz cărora respectivele scheme erotice li s-ar potrivi cel mai bine.

1. Sex de dimineaţă: Femeia deasupra. Cum cititorii noştri sunt mai inteligenţi chiar decât cei ai revistelor dedicate publicului feminin, suntem siguri că aţi prins deja ideea. Componenta cu săgeata în jos a cuplului va ocupa rapid poziţia superioară, aşa cum îşi doresc femeile nu doar în viaţa sexuală. Procedura e recomandată când nu ai alternativa alergatului prin parc la orele dimineţii. Pe canicula asta, e clar că sexul din poziţie dominantă devine singura opţiune valabilă. Vedete cărora li se potriveşte cel mai bine postura: Oana Roman, Ozana Barabancea, Mirabela Dauer şi vecina de deasupra. Toată compasiunea noastră pentru parteneri, din solidaritate masculină.

2. Sex romantic: Poziţia covrigului. Stai întinsă pe o parte, cu un picior ridicat. O să-ţi fie uşor dacă ai făcut balet în copilărie sau te duci la sală precum Carmen Brumă. Partenerul se aşază între picioarele tale, cu faţa, şi te penetrează romantic cum ştie el mai bine. Sexexperta recomandă oricărui bărbat să aplice concomitent şi o stimulare manuală clitoridiană, mai ales dacă nu are burtă de şef şi degete de bucătar masterchef. Dacă le posedă, e preferabil să execute numai una dintre proceduri, la alegere. Vedete potrivite: tot Oana Roman, datorită covrigului, şi Oana Zăvoranu (dacă agreează ridicarea doar a unui singur picior).

3. Pentru orgasm multiplu: Sex pe scaun. Orgasmul multiplu feminin este mai uşor de obţinut, cel masculin depinzând decisiv de calitatea scaunului folosit. La utilizarea unuia de bucătărie netapiţat, eventual cu structură metalică, chiar şi unicul orgasm bărbătesc este serios periclitat. Se poate depăşi inconvenientul utilizând stimularea menţionată la primul punct, situaţie în care prezenţa scaunului nu mai devine obligatorie şi, după preferinţe, nici a partenerului. Vedete beneficiare: toate personalităţile mondene invitate în carieră pe canapeaua lui Măruţă, unde au fost satisfăcute oral de prezentator spre disperarea noastră, cei aflaţi pe scaun acasă.

4. Sex în picioare: Bambusul împletit. Fii liniştită, nu-i necesar să dai o fugă la Dedeman tocmai în dimineaţa asta, la 30 de grade. Trebuie să staţi amândoi faţă în faţă, iar dumnealui să ridice un picior pentru a avea acces la penetrare. Odată obţinută pătrunderea, susţine-i piciorul şi caută-ţi o poziţie cât mai plăcută. Unora treaba s-ar putea să li se pară cam acrobatică, dacă nu merg la sală, n-au pătrăţele şi nici nu fac şpagatul ca Mircică. Vedete utilizatoare: tocmai l-am pomenit pe Badea, la care l-am adăuga pe Oreste, separat, pentru că sunt certaţi definitiv. I-am vedea şi pe Ciuvică & Sandra Stoicescu izbutind împreună figura, dar numai după orgasmul ulterior intromisionării lui Iohannis în Jilava.

5. Sex atletic: Candelabrul. Întinde-te pe spate, cu picioarele ridicate. Iubitul tău se va plasa între ele, cu ele pe umerii lui. Mai departe ştiţi singuri urmarea din experienţa personală, cea în care, pentru că nu aţi avut bani de candelabre, v-aţi decorat apartamentele măcar cu câteva utilizări de ”umeri-craci”. Nu-i o poziţie recomandabilă vedetelor, la ea având acces prea multă populime nedegustătoare a rafinamentelor sexuale.

Distribuie Distribuie Comentarii